Поклонение Фаллосу

В 1980-х годах в Монреале была основана Церковь Святого Приапа, которая в настоящее время имеет последователей в Канаде и США, главным образом из числа гомосексуалистов. Приверженцы этой религии обожествляют фаллос, считая его первоисточником жизни, радости и наслаждений. На церковных службах нередко проводятся акты групповой мастурбации.

У Хуана Батиста дос Сантоса было 2 пениса и 3 мошонки

Хуан Батиста дос Сантос родился в Португалии примерно в 1843-м году в семье здоровых родителей, имевших ещё двое совершенно нормальных детей. У Хуана было два пениса и три мошонки, причём «крайние» мошонки содержали по одному функционирующему яичку, а «центральная» — два, но они подтянулись в брюшную полость, когда мальчику было 10 лет.
Также от лобка Хуана свешивался вниз ещё один довольно странный орган: две дополнительных ноги, сросшихся в одну (но с двумя ступнями). Орган имел коленную чашечку и лишний задний проход. В общем, Хуан Батиста дос Сантос носил на себе целую кучу дополнительных органов.
В медицинском отчёте, написанном, когда юноше было 22 года, указывалось, что Хуан обладал поистине «животным» темпераментом и пользовался обоими своими работающими пенисами попеременно. Мочеиспускание же проходило одновременно из обоих органов.
Мужчина отказался от многочисленных предложений выступать на цирковой арене и давал себя рассматривать только врачам. Его особенности не мешали ему в обычной жизни: например, чтобы прокатиться на лошади, Хуан крепко привязывал лишний орган к правой ноге и был, по свидетельствам современников, отличным наездником.

охуевший с сухарями

Короче сегодня поздно вечером, после тренировки, захожу в маршрутку, и сажусь на единственное свободное место. Рядом сидел мужик лет 30. И вдруг я замечаю, что он меня обсматривает внимательно, а затем, как бы нечаянно проводит рукой по моему колену, ну я-пох мало ли случайно. Но затем он опять это сделал-я отодвинулся подальше. Едем дальше, я чувствую на себе его взгляд, а за тем слышу какие-то пыхтящие звуки-слегка поворачиваю голову, и охуеваю-его рука под пакетом (стоит на каленях) и он делает ей характерные для дрочки движения и так 2 мин, а потом достает из кармана телефон и смотрит почему-то на меня (мои нервы на уже приделе, но я не подаю вида и спокойно смотрю прямо, неповорачиваясь). Но мужик явно хотел меня добить-достаёт из пакета сухарики чесночные и начинает ими хрустеть на всю маршрутку. Я прикрываю нос шарфом, ибо ненавижу этот запах, а он это видя, суёт мне их со словами-хочешь?Я не выдерживаю и кричу хачу, чтоб остановил немедленно, хоть мне еще осталось ехать 3 остановки,которые мне пришлось идти пешкодралом. Стыдно за охуевших пидоров.

В карман

 Вчера вечером после учебы я как всегда пошел на остановку ждать автобус. Автобус пиздец как долго ехал, я там чуть конечности себе не отморозил, ну так вот захожу в транспортное средство, а там народа блять битком! Думая: ладно похуй. Едим, едим и тут у моего хуя трётся какая-та жирная бабка и такая злобно мне в глаза смотрит улыбаясь... У меня в голове какой-то пиздец творился, я думал блять че же делать? Потом она все таки отвалила от меня, а у меня хуй то стоит. Я протолкнулся в самый конец автобуса и надумал дрочить втихаря через пакет (думал там все равно никто не заметит, народу то полно). Короче приложил к коленам пакет и начал надрачивать, с самого малого до яростного мощного дрочения! Когда настал тот самый момент истины мои мысли переполняли фразы: "бля куда же кончить?" Я не нашел более лучший способ чем кончить в карман мужику который стоял рядом, он даже ничего не заметил. После кончины я очень запереживал думал все таки меня кто-то спалил. И вот я выбежал из автобуса, после того как я прошелся до дома мне стало стыдно.

Фанат ЦСКА

Я вхожу в фан-сектор ЦСКА, и по традиции мы должны были пиздиться с фанатами спартака, встреча прошла отлично, мы хорошенько попизделись, дело не в этом, лежит дохуя перепижженых тел и среди них мой хороший друг Лёха, он получил ахуитительных пиздюлей, было видно что ему совсем хуёво, и срочно нужно в больницу, ну так как это москва, пробки, пока скорая доедет, и прочья поебень, решили на такси, пронесли на руках Лёху где-то пару км, и увидели у обочины припаркованую таксишку, мы подошли к ней, кладём лёху на заднее, спрашиваем у таксиста до ближайшей больнички (это где-то 15 км) и тут он заявляет 10000 (!!!) ну нихуя себе, мы что лимузин заказываем, или самолёт?ну так как выбора у нас небыло, мы уже были согласны, сказали что потом отдадим, так как таких денег с собой нету, так эта сука сказала что-бы мы высаживались, и что оплата сразу, ну после этого мы с пацанами нестерпели и хорошенько отмудохали этого уёбка, разбили фары, зеркала, оставили с десяток вмятин, порвали его права, на имя Ершова Антона Викторовича,
как результат у Лёхи Вывихнута челюсть, сломаны 2 ребра, ушиб грудной клетки, перелом левой руки
Мне нихуя не стыдно, бесят такие уёбки, которые пытаються нажиться на проблемах людей,

сырые яйца

17 лет, 11 класс, тролль, не лжец, девственник. На днях посмотрел фильм "Рокки". Мне запомнился эпизод, в котором Сталлоне разбил 5 яиц в стакан, залпом их выпил и выщел на пробежку. До этого я уже месяца 1.5 старался употреблять больше белка и мой вес увеличился с 68.7 до 73.5 кг. Итак, как вы уже догадались, я решил сегодня перед тренировкой выпить сырое яйцо, так как соотношение роста и веса (185-6/73-74) меня определённо не устраивает. Выпил яйцо за 2 часа перед качалкой, потренировался, попиздел с приятелем на улице, пришёл домой, плотно поужинал...ещё в качалке я несколько раз довольно-таки громко пукнул, но никого рядом не было (выбирал моменты), а после ужина я начал бздеть и вонять ещё чаще. Пошёл в сортир и просидел там 20-30 минут под дивную звуковую импровизацию из моей задницы, сопровождаемую обильным поносом и вонью. никогда не пейте сырые яйца ради белка)

Новая приправка

Приветствую обитателей срама, 17 лет, парень. История, которую я хочу рассказать произошла несколько лет назад, не помню точно, сколько, по-моему, лет пять или шесть. Я жил тогда в деревне, и у меня было два приятеля из соседних домов. Как то я позвал их к себе жарить шашлыки. Приготовили мясо, распределили шампуры (это важно). Съели по шашлыку, а затем один из приятелей, Л., куда-то отошел, сейчас уже не помню, куда. Кстати сказать, у меня была собака, так вот эта собака свободно бегала по двору и везде срала. Отец убирал дерьмо лопатой, но собака срала еще. Так вот, когда Л. отошел, другой приятель, Т., заприметил свежую кучку говна и сказал мне, мол давай шампур Л. намажем говном. Ну я говорю ОК, сунули шампур в кучку, помазали. Потом надели на шампур Л. мясо и стали жарить. Ну, Л. вернулся, а мы говорим, мол пока ты ходил мы тебе шашлык пожарили. Он говорит "спасибо, пацаны" и начинает есть. Спрашивает, а что вкус странноватый, я ему говорю, что это приправа новая, что мне отец дал. Л. доел шашлык и говорит "хорошая приправа, реально вкуснее стало". Ну тут мы с Т. не выдержали, стали ржать. Л. в непонятках, спрашивает о причине смеха. Ну мы ему рассказали. Так он отплевался, убежал и перестал с нами дружить.

как выпрямить банан?

Привет всем. Зовут Эдик, я учусь в колледже на физкультуру и спорт, буду учителем физкультуры. Закончил первый курс. Не задрот, девственник не курю и не бухаю вообще, особенно ненавижу ягу, один раз я набухался яги в школе, потом обрыгал всего себя с ног до головы, больше не пью. Занимаюсь тайским боксом полтора года. Раньше в школе меня постоянно дразнили одноклассники из за имени, обзывали "эдик-педик", я был хилый и дохлый. Потом решил заняться спортом. Щас я любому ебало разобью, кто так скажет. И все это знают и бояться так говорить, хотя я знаю, что у меня за спиной они постоянно надо мной угорают суки и завидуют мне, то что я спортсмен.
Ну история не об этом. У меня знакомый есть старый со школы, Рома. Он меня тоже раньше дразнил, ну потом я ему пизды дал слегка, он залупаться перестал, но общаться мы продолжили. Он учится тоже в колледже, только на юриста. Вот идем мы как то с ним по городу с пар. Не знаю как у вас а у нас эта реклама по городу везде, и на автобусах тоже нарисовано, заебало уже просто. Там телка нарисована улыбается с бананами на голове и написано:как распрямить банан? и дальше: узнай в интернете, короче это реклама кабельного телевидения и интернета такая. Тут Рома у меня спрашивает:Эдик, ну а ты то знаешь как выпрямить банан? Я говорю:не. А он мне такой: его надо в жопу засунуть и сесть на шпагат. Я подумал такой, говорю: да ну это пиздеж какой то! Рома говорит: да я тебе отвечаю, я видел по телику, так китайцы или вьетнамцы делают короче и банан достают, а он прямой! Я думаю: ну пиздеж это, так не бывает. А самому стало интересно. Ну мы стали спорить с Ромой, он меня запутал окончательно. И я подумал, чтобы понять пиздеж это или нет, надо самому убедиться. А то мне это покоя не даст, я спать не буду по ночам. Я ему короче говорю:ладно, я готов проверить это, говорю: спорим на штуку, что это все пиздоболия? У меня растяжка хорошая, я на шпагат могу сесть запросто. Ну и я был уверен, что это все пиздеж и считал, что деньги уже у меня в кармане, а чо штука рублей- бабки то не лишние! Рома помялся такой, говорит: не, косарь это много, давай на пятихат. Я говорю: давай. Рома говорит: я тебе позвоню, когда приходить.
Он мне позвонил. Я пришел на хату, там уже пацанов шесть-семь сидело знакомых. Рома сказал: это чтобы честно все было, им тоже интересно, правда это или нет. Ну я штаны снял и стал пихать в жопу банан. Он никак не хотел пролазить и я ободрал и поранил себе жопу внутри. Рома говорит: надо гандон одеть и смазать вазелином, гандон типа эластичный и пойдет гладко. Я так и сделал, и правда, зашло легко. Потом я сделал шпагат между тумбочками как Ван Дам. Рома говорит:ты посиди подольше, чтобы банан выпрямился, а то потом будешь говорить что это все пиздеж, а сам мало сидел. Я посидел минут десять наверно, уже заебался сидеть, говорю: долго еще? Рома говорит: да хватит уже, вытаскивай. Я банан из жопы вынул, а он весь гавном воняет. И нихуя не выпрямился, как был кривой, так и остался. Я ему показываю, говорю: ну вот, видишь, ты проиграл, гони мои пятьсот рублей!
А потом они на весь колледж распиздели, что вот Эдик банан жопой выпрямлял. Оказывается, Рома специально это все придумал, чтобы надо мной так поглумиться! И китайцы так не делают! Теперь мне все пальцем в спину показывают: вот спортсмен банан в жопу засовывал. В лицо никто не смеется, знают что я ебало сломаю. Хотел Ромику пизды дать, но потом подумал: я же сам согласился, и еще бабки от него за это получил.

зассанец

Всем приветик, я Владюша 19 нет/нет/нет. И я на этой неделе решил поэкспериментировать - я решил обмотать свою головку тонкой верёвкой и другой конец привязать к большому пальцу на правой ноге - так как присутствовало небольшое натяжение то я верил что так мой член будет быстро увеличиватся, и тем более я хожу в просторных спортивных штанах и фиг что заметишь. Ну сделал я все - я разматывал свою головку чтобы поссать и все, в остальное время она была привязана, но далее (на третий день) произошел просто неебический случай - я наверное слишком слабо завязал головку и до этого долго не был в туалете и иду по улице - тут чувствую резкую боль- верека отвязалась от головки слишком резко (я разматывал головку ранее нежно и долго - если слишком быстро размотать то это адская боль) и фиг знает почему так случилось но я почувствовал как по бедру правой ноги стекает теплая моча - я наверное зассал всю правую штанину и нассал в кросовок, окружающие люди меня не беспокоили, у меня были черные спортивки и никто наверное не заметил, но все таки стыдно что 19летний пацанчик обоссался.

Экспериментатор

Приветствую вас, городские кунилины! Миша, 19, д. Ягубовка, девственный гей, не задрот. Моя проблема в том, что я воспринимаю все в буквальном смысле и люблю все пробовать на себе. Если я слышу где-то, что лампочку накаливания можно засунуть в рот, но обратно она не выйдет – мне сразу же хочется проверить это…так ли это. Я уже проверял, оказалось…правда. Все шутки, песни и пословицы я воспринимаю буквально. Такое уж мое восприятие мира. И вот однажды я сделал очень противный эксперимент, на который меня побудила песня про паровоз со словами «…я лежал на верхней полке и жевал навоз…». Я сразу же представил это и мне было интересно каково же это, жевать навоз. Я вышел ко двору, где у нас навозная куча, понюхал ее и отвернулся. Пробовать такое говно мне не хотелось, оно было холодное и противное и мухи кружились над ним. Мне хотелось другого навоза, теплого, коровьего, живого. Я дождался когда отец будет чистить у коровы, чтобы добавить в кучу свежего навоза, и когда он ушел, я подошел с ложкой к куче, подчерпнул говница и быстро слизал его. Я не буду даже пытаться описать что я почувствовал, это не передать словами. Тем из вас, у кого фантазия работает более или менее(трунигга например), будут понятны мои чувства. Скажу лишь что от резкого желудочного спазма к навозу в куче добавился мой завтрак.

скульптор

Помню классе в первом или во втором, когда был пиздюком пришел в гости к другу, у него родители были на работе. Ну мы попрыгали, побесились, тут мне захотелось срать. Я в туалет пошел, только закрылся, слышу- друг стучит в дверь. Я говорю: че тебе. Он у меня спрашивает: а ты по большому пошел или по маленькому? А то у нас говорит воду отключили и смывать воще нечем, так что ты не сри, ладно? Я ему соврал, говорю:ладно, я пописаю только а срать то охота. Ну я снял крышку с бачка, залез на него жопой и насрал туда. Потом накрыл это все обратно и пошел как ни в чем не бывало к другу. Потом он пошел тоже в сортир и кричит мне: а чо так говном из туалета воняет, ты не срал? Я пришел к нему говорю: нет, а сам стал ржать до упаду. Друг понял подвох и стал искать, откуда воняет. Найдя источник вони под крышкой, он возмутился типа: ты чо свинья наделал, давай убирай сейчас же сука! Я говорю, как я буду убирать, руками что ли говно буду брать, ты ебанулся говорю! Друг уперся, говорит: щас родители придут, убирай, и не ебет! И ебало такое еще грозное сделал. Пришлось вытаскивать говно из бачка руками, я его заворачивал в газетку и скидывал с балкона. Тут я решил отомстить другу. Я вытащил один большой кусок говна, он по форме напоминал человеческую голову, и даже как будто на макушке волосы были закручены. Я взял спичку и сделал ею глаза, брови вылепил, нос, губы сделал. Вышел Жириновский прям копия, мне тогда было лет восемь, ну тогда Жириновский был еще моложе и популярнее, его при ЕБНе тогда постоянно по телику показывали. Я толком не знал тогда, кто такой Жириновский, просто я его часто видел по телику и знал что он клевый дядька, раз его так часто показывают. А тут в куске говна я ясно увидел лицо Жириновского. Я позвал друга, говорю:поди сюда, глянь! Он такой: чего тебе? Подошел. Я ему показываю кусок говна, говорю: на Жириновского похож! Друг присмотрелся, говорит: точно, его ебало! Тут я говорю: ну тогда лови- и с размаху залепил ему Жириновским прямо в рожу, ему дохуя говна в рот попало. Друг упал, стал мычать, плеваться, и похоже собирался блевануть, при этом он плакал и размазывал остатки Жириновского по ебалу. Я поржал и съебался домой. Потом этот мудак пожаловался своим родителям, а они сказали моим, типа вот я обидел ихнево сынка. Бля, надо было спросить уебка, каков Жириновский на вкус.

кончил в рот

история произошла совсем недавно примерно с неделю назад...я до сих пор в сметении не знаю что мне делать у меня душевная травма о которой я до сих пор не могу никому рассказать... я встречалась с парнем. он был красивый, обходительный, заботливый...в общем мой идеал...мы общались с ним месяц и все шло к самому главному... и как-то вечером мы прогуливались по парку и решили зайти к нему в гости (мы еще дико замерзли, зима все таки..) в итоге объятья, поцелуи, он начал меня медленно раздевать я была очень возбуждена и согласна уже на все...(хотя не ожидала от себя такого, ибо я девственница и ничего подобного у меня с парнями не было)... для начала он предложил чтобы я сделала ему миньет, по началу я не соглашалась потому что боялась, а потом все таки погшла на столь решительный для меня шаг..в итоге он схватил мою голову и не отпускал...я не могла ничего поделать...начала чуть ли не задыхаться...и вот струя спермы брызнула мне прямо в горло, я давилась, но он не отпускал...затем я подумала, что все, но он был настоичив и не разжимал свои крепкие руки...и тут произошло самое страшное он начал мочиться прямо мне в рот, потом отпустил меня и сказал, что все было великолепно...я все таки провела с ним ночь, но потом утром сразу ушла... теперь он звонит, а мне не по себе я как вспомню у меня сразу мурашки по коже...что мне делать?как мне быть?